Se me ha quedado helado todo el cuerpo o el trozo de acera donde me sente un poco mas tibio. El mundo es diferente a la una de la mañana en el hospital, es innevitable que despues de la visita a los pacientes y cuando todo permanece en temporal calma siempre dan ganas de salir un poco, algunos salen a fumar, yo salgo a por un cafe, me sabe absolutamente diferente al de siempre que de por si ya es raro (el famoso "Lorraine" como lo llaman mi gente cercana que es descafeinado con sacarina y leche de soja) este cafe es particular, lo despacha una maquina donde la mezcla con infusion, chocolate y leche hacen del cafe algo extraño e de sabor imperceptible...pero me gusta la sensacion de tener el vaso entre las manos, calentandolas durante las noches de invierno, casi es como tener las manos entre las manos de alguien que te quiere, que te las toma solo por darte calor, sin pedir nada a cambio... a veces creo que esa es la tonta sensacion que me orilla a tener un consumo de "Lorraines" de no menos de 7 al dia sobre todo en invierno, sobre todo los dias de largas e interminables guardias donde a veces no escucho ni mi propia voz por horas excepto cuando no paro de atender pacientes.
Tras el humo del cafe el mundo es otro, si aprendemos a observar, tras esa suave cortina que el frio hace visible hay una sala de espera donde el dolor y la incertidumbre esperan hundidos en los ojos de la gente, donde la culpabilidad y el miedo al futuro inunda la sala con un agudo y cortante silencio, muchas caras con sueño, con angustia, con frio, con hastio, o rostros de absoluto odio hacia el personal externo e interno como si fuesemos los culpables de todo lo que pasa (a veces podrian tener razón)...y sin embargo siempre hay que seguir al pie del cañon , la fuerza de voluntad y la responsabilidad siempre ganan la batalla contra el orgullo...si no excede ciertos limites, a veces cuando salgo de urgencias al parking tras el humo veo edificios sumidos en la obscuridad y alguna timida ventana iluminada con alguien haciendonos compañia en la guardia a la distancia aunque no lo sepa, miles de suaves sonidos imperceptibles durante el dia inundan la noche e incluso al tirar el vaso se se percibe mas lentamente la caida en la papelera... o definitivamente sera que sueltan algun gas extraño por la ventilacion de la UVI o de Urgencias que nos hace desvariar.
Muchas veces al entrar a una sala de espera titubeo sobre si es correcto decir "Buenos dias" o "Buenas noches" porque no falta quien diga que "De buenos no tienen nada"... a veces solo me limito a decir "Hola, soy la Doctora Rivera la medico que le atendera" aunque a veces prefiero que me digan "Lore, que bueno que estas hoy de guardia", pero como eso significa tener de pacientes a gente que conozco... prefiero ir como una desconocida.
A veces para evadirme pienso que tras el humo del cafe a veces estan mis amigas, ondeando las manos y haciendome reir, contandome mil y una aventuras que no pocas veces me hacen llevarme las manos a la cabeza de asombro o a la tripa de risa... muchos cafes pasan en medio de las frases siempre sabias de Angela, a veces el humo oculta los problemas de las reuniones de empresa, o detras de él me alegra la carita de Moi contandome sus aventuras, otros dias va llevandose entre los mil y un giros que hace el humo en el aire millones de palabras que no se a donde demonios van a parar... acudiendo a los recuerdos, tras los litros de cafe que tomo en México se esconde timidamente tras el humo el amor incondicional de mi gente, (que aunque a veces algun problema se interponga no deja de ser y de existir entre nosotros)... y digo que se esconde timidamente ese humo, porque cuando estoy con quienes quiero me resulta imposible tener el cafe entre medio sin acercarme a dar un abrazo o un beso dejando el cafe a un lado...y ese es mi cafe furtivo es mi favorito, porque cuando el cafe se queda helado en la taza siempre es por una razon mas poderosa, y casi siempre buena.
Ya pasan de las dos de la mañana, aun no tengo sueño...miles de recuerdos tras las simples y cotidianas tazas de cafe me vienen a la mente tontamente, a esta hora es comun darle mas vueltas a la cabeza de lo necesario, tanto, que a veces me pregunto si merece la pena desnudar en público este trocito de alma que se desprende de mi cuando escribo... cuando la mayor parte de las veces no me interesa compartirla, salvo contadas y voluntariamente controladas excepciones.
A veces pienso que solo yo entiendo mi manera de ser feliz... y otras veces pienso y creo que aun es tiempo de sembrar, aun es tiempo de formar y cultivar el ser para poder ser plenos... afuera de casa, en miles de lugares hace falta la paz, la paz que muchas veces la mente nos roba y que tenemos la gran fortuna de tener en los sitios en donde vivimos, de momento...tengo a mis pacientes y a la gente que quiero que ya es mucho, tengo mi libertad de ser, mi voluntad y mi fe... siempre sonrio al darme cuenta que a pesar del tiempo y las vivencias de los ultimos años continuo teniendo los mismos ideales y sueños que hace 18 años... y eso... siempre, siempre me hace sonreir... es verdad...solo yo comprendo mi manera de ser feliz,el simple humo del cafe siempre me lo recuerda., ahora mismo seguire escribiendo... ya no aqui, pero seguire escribiendo.
Os dejo algo para que reflexionemos:
